Cow 5: Párty (3.11.)

Kdybyste měli posledních pět minut kyslíku v lavině.Kdyby vlci už byli u vstupních dveří stanu.Kdyby na vás padl dům jako loni na skautský oddíl dobrého kamaráda J.

Berte si...Edvard Rejthar

Nikdy slovní hříčky.

Nikdy slovní hříčky. Ty si nechte na doma, abyste se vytahovali před lidmi, u kterých si všimnete komplexu méněcennosti z cizích jazyků. Ale na pobytu pro ně není místo.
Svolal jsem celoerasmovou párty do Quids Inn, studentského baru. Večer byl báječný, Polka mi psala do slovníku užitečná pouliční slova, kluk z Cařihradu mi koupil pivo, jenom protože jsem řekl "Hája Sofia" - což nám v páté třídě zničehonic nadiktovala Tučková do sešitu - čímž zvedl v mých očích kredit své země i Tučkové, Francouz se přel s technologií maglevu v Číně, kdo má rychlejší vlak, nu, nemohlo to být lepší.
Když přišla řeč na chyby v jazyce, pošetile mě napadlo, že zmíním historku ze školy.
"Jedna učitelka nám říkala sink in pairs namísto think in pairs," dal jsem k dobru, předvedl topení ve vodě a chtěl se s ostatními smát.
Stalo se však něco strašného.

Víte, my tady všichni bojujeme s přízvukama. Francouz si třeba dává majzla na nešvarné ráčkové R, ale zapomene na fonetické rázy. Určitě došlo k něčemu takovému, něco mi uniklo. Neměl jsem si to dovolovat.

Každý začal hovořit o něčem jiném, někdo mi nerozuměl vůbec, někdo polovinu, ten zas myslel, že jsem se jen opravil a jsem teprve na začátku historky, jiný nevěděl, co je to 'sink', další místo 'pairs' vyrozuměl některý ze sbírky jeho homofonů a nabíral podezření na zcela jiné významy a nepomohlo, ani když jsem místo 'pair' hodil do placu synonymum 'couple', což mimo jiné znamená zastarale 'kopulovat'.

Dalšího přilákal rozruch, přišel k nám do výklenku a chtěl historku opakovat v momentě, kdy teprve první přítomní začínali tušit mou původní pointu. Zopakovali mu to naráz tři hlasy, každý svou verzi krátkého příběhu a oči všech se upřely na mě, abych podal konečné vysvětlení.

Třásl jsem za nohy stolu, kýval hlavou jako divoženka a volal: "Passons! Passons!"
Ale marně. Děvče vedle mě bylo navíc z Paříže a když se na mě obrátilo, myslel jsem, že mluví o Paříži, tak jsem konverzoval o Paříži jako o záchranném kruhu, ale pak něco vyloženě nesedělo a já si nechal její větu opakovat jazyky od různých lidí, než mi s hrůzou svitlo, že mluví pořád ještě o pairs.
Pak jsme zjistili, že je ve sklepě diskotéka a všechno bylo zase dobrý.
Takže znáte to, 'ice', 'eyes', je to hned. Nedělejte to.

Hub

Když bylo jasné, že kuchař jde za mnou, vzbudil jsem ve svém svědomí nedokonalou lítost, že jsem šlohnul korny. Dobře vím, že nemůžu mít korny a jogurt najednou, nejednou mě posílají zpátky.
Kuchař mi však dal pomeranč. Vypadám chudě.

Tuhle jsem snědl salát bezprostředně v jídelně a musím říct, že nepařený tři dny v batohu či skříni s použitým oblečením (botníku) chutná lépe a beru zpět staré křivdy.

Navíc si pochvaluji systém, že použité tácy se schraňují na hromady, takže si člověk nabufetí, na co nemá nárok, ale chuť.
Na druhou stranu jsem byl jednou pyšný, že jsem čmajzl netknutý croissant, abych objevil, že v tašce kromě něj už je včerejší. Nevím, jak se vyřeší problém s jeho diametrem, ale určitě mi croissanty taky polezou ušima.

Jedny dveře v Hubu skřípají přesně jako red alert ve starém Star Treku, jestli znáte. Vždycky se poděsím. Jako když jsem si kolem roku 2002 oblíbil Jesus Christ Superstar a broukal si ho všude, až dveře v pokoji u dětí za mnou udělaly: "(G) Su ↓ (E) per ↓ (C) staar." Tak jsem si říkal, že bych toho měl nechat.

Škola

Po dvou týdnech přerušovaného mlčení nám jednu středu začalo vyučování a hned jsem se rozmluvil.
Načež učitel s politováním řekl, že jsme tak zkušení, že jeho předmět nemá smysl.
Bylo mi ho líto, ale šel jsem pryč.

A jak dopadly vlakové motory? Další týden v té místnosti byla zase naše systémová bezpečnost. Takže je dobře, že nechodím na vlakové motory, páč bych marně hledal zase je.
Do konce hodiny jsem nepochopil, jestli ten druhý, co stojí, je také cvičící, nebo student, který se takříkajíc chopil vesla.
Když přišla asistentka, převzal od ní materiály a soukromě jí je komentoval; ale potom zase podepsal docházku.

Fitko

Nechtěl jsem, aby mi něco ukradli, tak jsem si doma vyprázdnil kapsy.V důsledku čehož nastal problém zcela opačný, v sázce bylo, zda mi ukradnou všecko, neboť jsem neměl 1 pound zálohu na skříňku.Za žádnou cenu jsem nechtěl dát najevo, že jsem v neznámé budově poprvé, páč bych musel na induction, kde by mi dvacet minut říkali, že když hoří výtah, mám jít po schodech. Já už absolvoval požární ochranu v tolika budovách, že v každé další raději uhořím.Vtrhl jsem tedy sebevědomě na záchody a přestože vypadaly moderně, v příhrádce k trubkám nechal tesař díru. Bleskově jsem tam věci ukryl a tvářil se, jako by to byla součást mytí rukou. Ani kdybych tam strkal klec s papouškem by si mě nikdo nevšiml.

Našel jsem gym.
Tolik strojů! Pulzující vnady namasených brunetek, podobny zemědělským strojům, byly zničující. Padlo mi oko na displeje přístrojů, které svědčily o tom, že vnada pulzuje dvacet minut a víc.

Došel jsem až na konec řady, k nejlehčí čince, kterou nikdo nechtěl, a hrdinsky ji zvedl do vzduchu.
Inu, aspoň se užilo to sestřino tričko, které dostala na jiném Erasmu nebo kde a styděla se ho nosit byť jako pyžamo.
Obcházel jsem všechny stroje.
Většinu jsem nechápal a působil hluk. Vystál jsem si frontu na běžící pás, jehož způsob užití jsem sice chápal, ale nefungoval tam monitor. Nezapřel jsem fakultu a v chůzi 0.5 km / hod ladil vstupní signál obrazu. Pak jsem zase zkusil, jakou maximální rychlost pás unese; nevím jakou, ale určitě větší než já, protože jsem odjel, tak jsem ji nemoh zvýšit.
Pak jsem byl na běžícím pásu, kde monitor fungoval. Chvíli jsem hořekoval, že v místnosti na velkoplošných obrázovkách je titulkovaný komentář k fotbalu, což je jistě nadčasové, BigBang na mém monitoru však už titulkovatelný nebyl. Nic proti anglickému znění, ale neměl jsem sluchátka.
Příště.
Když jsem si šel vyzvednout věci, hrklo ve mně, jestli díra k trubkám nebyla šachtou, protože tím pádem bych měl věci někde v technickém suterénu a poslední ostuda by byla větší než první. Bot nemám na rozdávání.

Soutěž

Všichni jste ostrouhali. Soutěž vyřešil jen táta. Něco mi říká, že mi citaci kdysi říkal on, nicméně vyhrál, můj táta je z vás nejlepší.

Vtip není nijak zvlášť, vymyslel jsem ho až dnes. Buďte tolerantní, protože je to můj první a navíc vám neřeknu konec, protože jste neuhodli.
Táta se chlámal.

Katolický kněz, evangelický kněz a Rus paří na párty.
Rus se podepře o bar, zaostří na duchovní a říká: "Djevičky! Sadís na meňa."
Kněží odpoví: "My nejsme ženy, my jsme kněží."
Rus se podrbá za bradou a říká: "Esť ženšiny vikarij?"
Katolický kněz se rezolutně ohradí: "Nikdy."
A evangelický kněz odpoví -